Trong phòng sanh

• Chị có kinh lần đầu tiên khi nào?
  
• [Đỏ mặt] Khoảng 13, 14 tuổi gì đó. (tôi chẳng hiểu vì sao bệnh nhân lại đỏ mặt, đây chỉ là câu hỏi thường quy trong phòng sanh thôi mà, chắc chắn bệnh nhân đã được hỏi câu này nhiều trong những lần khám thai trước đó)
  
• Chị điều trị cái bướu giáp đơn thuần đó năm bao nhiêu tuổi.
  
• Cũng khoảng 13, 14 tuổi gì đó.
  
• Vậy chị điều trị bướu giáp đơn thuần trước hay sau khi có kinh lần đầu tiên.
  
• [Đỏ mặt nữa] Tôi không nhớ rõ. (lần này tôi cũng không giải thích được)
  
• Ngày bắt đầu kì kinh cuối cùng của chị là khi nào?
  
• Ngày 9/8/2007
  
• [Hơi nhăn mặt] Chị có chắc không?
  
• [Đỏ mặt và cười] Đó là ngày cưới của em. (À, cái này thì tôi biết vì sao, tội nghiệp cho chú rể)
  
• [Cười đáp trả]…
  

Lát sau, tôi kể lại chuyện này cho một bạn nữ trong nhóm trực đêm, nhưng lần này cái mặt đối diện tôi thì lại không đỏ

• [Không đỏ mặt nhưng lại nháy mắt] Cái đó chỉ là chống chỉ định tương đối thôi, nghĩa là anh chàng đó có thể hành sự, nhưng phải biết bảo vệ cho vợ.

Tiễn em lấy chồng

TKKH:

“Nếu biết rằng tôi đã lấy chồng,
Trời ơi ! Người ấy có buồn không ?
Có thầm nghĩ tới loài hoa vỡ
Tựa trái tim phai, tựa máu hồng ? “

Thi sĩ Hồ Dzếnh:

Rồi một ngày mai em lấy chồng,
Anh về lấy vợ thế là xong,
Vợ anh không giống em là mấy,
Anh lấy cho anh đỡ lạnh lùng.

Sưu tập từ giang hồ:

1. The “đời, xe la uy(c’est la vie)” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh kiếm vợ Nhật thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Như­ng cũng làm anh đỡ lạnh lùng”

2. The “classic” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về xách vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm đại vài ba dĩa
M­ượn rư­ợu cho nguôi vết thươ­ng lòng”

3. The “violent” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Em đừng có tư­ởng thế là xong
Anh về mài nhọn con dao yếm
Mổ bụng chồng em lấy bộ lòng”

4. The “hopeless” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng”

5. The “politically incorrect” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lê gót tận biển đông
Lên tàu v­ượt biển đi qua … Mỹ
Xa mặt mong sao sẽ cách lòng

6. The “Zorro” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ zớt  em ra, trong hận lòng!”

7. The “samurai” reaction (strongly not recommend!)
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cắt dế thả trôi sông
Dế anh trôi nổi theo giòng n­ước
Em đứng nhìn theo có tiếc không?”

8. The “forceless” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cạo trọc thế là xong
Trao em mớ tóc làm dây tóc
Để tối hôm nay siết cổ chồng”

9. The “poetry” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh đau anh khổ suốt ngàn đông
Chắc anh phi làm th tình ái
Để cho đau khổ khỏi chất chồng”

10. The “dối lòng” reaction:
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Lòng thề không nhớ kẻ sang sông
Nh­ưng rồi những lối trong tim nhỏ
Vẫn tìm ngõ ngách để ngóng trông”

11. The “Information Age” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về t­ưởng tư­ợng đại là không
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng”

12. The “Vincent Van Gogh” way ..:-)
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đi về tự thiến thế là xong
Móc ruột móc gan trao em hết
Để ngày Vu quy nấu cháo lòng”

13. The “bankruptcy” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đ­ường xa Vê Gát (Las Vegas) anh cứ dông
Vi za, mát cạt vào canh bạc ( Visa, Master cards )
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng”

14. The “indifferent” reaction.
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Phủi sạch h­ương x­a vùi kỷ niệm
Chẳng vấn chẳng vươ­ng chẳng nặng lòng”

15. The “happy or optimistic” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về giặt nệm trải chăn bông
Sửa lại song th­a rèm buông lõng
Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng”

16. The “offensive or ironic” reaction
“Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Thì anh ra bụi bẻ cành bông
Vặt cánh hoa t­igôn làm l­ưu niệm
Gởi tặng chồng em lá với cành.

17. The hen-pecked chap reaction I
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đời anh thôi thế sẽ là xong
Thằng chồng em sẽ hoạn anh mất
Khi biết đông x­a em với anh…!!!

18. The fantastic reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về học võ luyện khí công
Sống lâu để đợi chồng em chết
Mổ lợn khao làng, rư­ớc em dzông…

19. The affectionate reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Thôi em yên phận thế là xong
Khi nào em rỗi anh xin tới
Với cả chồng em, kết bạn lòng! (bạn thân)

20. The traitor reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh ra chợ tạm d­ưới cầu đông
“Xoáy” đại vài ba liều thuốc chuột
Lén bỏ cho em rót cho chồng….

21. The “sneak in and out” reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tậu đất hông nhà em
Lựa lúc chồng em đi đâu vắng
Lẻn sang hai đứa sẽ “lòng thòng” !!!

22. The pursue patiently reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về gác đệm, gửi chăn bông
Xin em nghĩ lại ngày x­a ấy
Mà bỏ chồng em, anh vẫn mong !!!

23. The regret reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi nh­ư vậy có tiếc không
Ngày x­a sao cứ ngu là thế
“Làm đại” đi rồi có phải không !?  hi hi …

24. The slander reation
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Em đừng cứ t­ưởng thế là xong
Chọn ngày chợ họp đông anh tới
Nói đại ngày x­a em có bầu…!!!

25. The uneducated reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh đến nhà em, em biết không
Bắt bố mẹ em làm cơm đãi
Uống rư­ợu say rồi sẽ chửi dông…

26. The cruel reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Chờ ngày hai đứa để phòng không
Lẻn vào mìn đặt vài ba trái
Cho nổ khi nào em biết không ???

27. The “native land” reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tạ lỗi với dòng sông (quê hươ­ng)
Duyên em đỏng đảnh làm rỉ hết
Cái thói chua ngoa để khổ chồng.

28. The” political instructor” reaction
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Mừng cho em đã thoả lòng mong
Đời ng­­ười con gái yêu th­ương lắm
Nh­ưng mấy ai may lấy đư­ợc chồng!?

29. The” Thái độ lạc quan” reaction
Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng
Anh c­ười hô hố: đứa nào ngông ?
Có thằng lãnh nợ anh mừng húm
Phủi sạch còn theo những bóng hồng !

10 quy định của bố vợ tương lai

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó. (hơi khó thực hiện)

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hay tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn. Hix, đi coi phim một mình thôi

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường. Ôi, con lạy bố.

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

Nếu ko chịu được thì đừng nghĩ đến chuyện có bạn gái nhá.

Sinh viên

Một tân sinh viên chưa kịp nhập học, mắc bệnh hiểm nghèo qua đời. Xuống âm phủ, đến ngày luận công – tội: Diêm Vương: Ta biết ngươi chăm chỉ, học giỏi nhưng số ngươi không may chết sớm. Ta cho ngươi một thỉnh cầu. Bây giờ ngươi thỉnh cầu điều gì? Sinh viên: Dạ! Con vừa đậu đại học mà chưa biết “mùi” sinh viên là gì. Xin ngài cho con hưởng “mùi” sinh viên! Diêm Vương: Được! Được! Bay đâu, bưng ra đây một tô… mì tôm! Sinh viên: Hả…a…a! (bất tỉnh)

Lemonade Tycoon – có ai cần một ly nước chanh không?

 

 

Làm giàu, làm giàu, giàu hơn nữa, hơn nữa…

Nếu những suy nghĩ trên đang nung nấu trong tâm trí bạn, giằng xé bạn hàng ngày nhưng bạn chẳng biết bắt đầu làm giàu từ đâu thì trò chơi Lemonade Tycoon có lẽ thích hợp với bạn.
Trong Lemonade Tycoon bạn đóng vai một CEO của một công ty…bán nước chanh, tại thành phố New York. Đừng cười, công việc không bao giờ đơn giản như bề ngoài của nó đâu. Công ty bán nước chanh này chỉ có duy nhất một thành viên, chính là bạn đấy. Vì vậy, bạn phải quán xuyến mọi việc, từ thành phần trong mỗi ly nước cho phù hợp với khẩu vị của mỗi người dân trong mỗi khu vực thành phố New York, đến giá cả phải hợp lý (nếu không, người ta sẽ không mua nước chanh đâu, và bạn còn phải kiếm lời nữa chứ, đâu thể làm việc không công được). Bạn có biết cái gì ảnh hưởng cao nhất đến “sự nghiệp” bán nước chanh của bạn không? Đoán thử đi! Không phải những tay “anh chị” bặm trợn tại mấy góc phố, chẳng phải từ mấy đợt khủng hoảng thị trường chứng khoán, đó là chuyện của thiên hạ. Còn với bạn, “thiên địa” sẽ dòm ngó bạn, chính là thời tiết đấy, việc kinh doanh nước chanh phụ thuộc kinh khủng vào chuyện nắng mưa thất thường của ông trời.

Sau đây là một vài kinh nghiệm mà tôi muốn chia sẻ cho các bạn mới tập tễnh sự nghiệp bán nước chanh cao quý này:

• Vào ban đêm, dành phần lớn thời gian vào phân tích các số liệu, sở thích khách hàng, mức độ lãng phí nguyên vật liệu. Hãy phân tích các số liệu này thật nghiêm túc (số liệu rất cụ thể), bạn sẽ hiểu rất nhiều về công việc kinh doanh trong đời thực và biết tại sao doanh số vẫn không tăng lên được, từ đó bạn dễ dàng có đối sách thích hợp.
• Tốt nhất là bạn kè bên mình một quyển từ điển tiếng Anh thương mại, để tra những thuật ngữ chuyên ngành trong game (lượng thuật ngữ ít thôi, nhưng hiểu chúng là vấn đề sống còn để tăng lợi nhuận)
• Việc lãng phí nguyên vật liệu ảnh hưởng lớn đến lợi nhuận, vì vậy hãy điều chỉnh lượng nguyên liệu mua vào trong mỗi đêm (với từng xe bán nước chanh). Việc này có thể hơi nhàm chán nhưng cần thiết.
• Tăng cường về chất, đừng tăng về lượng. Hãy tăng chi tiêu cho quảng cáo, tăng độ phổ biến (popularity) của xe bán nước chanh tại khu vực bán, rút ngắn thời gian phục vụ, tăng độ hài lòng của khách hàng. Hạn chế sử dụng nhiều xe nước chanh trong cùng một khu vực, lợi nhuận tổng của cả hai xe có thể thấp hơn chỉ một xe nhưng hiệu quả.
• Việc trả tiền nhân công, quảng cáo, thuê chỗ đứng (stand) chiếm phần lớn trong chi tiêu ngân sách. Vì vậy, hãy cẩn thận!
• Nếu bạn cần tăng lợi nhuận bằng mọi giá, hãy tăng giá bán lên…trên trời. Mọi người sẽ mua, họ chẳng có ý kiến khen chê nào cả, ngoài việc nói ly nước chanh quá mắc. Tuy nhiên cách này chỉ có thể áp dụng trong thời gian ngắn.
• Và trên hết, hãy làm việc tốt mỗi ngày! (keep up good work!)

Bạn có thể tải trò chơi về tại đây, cài đặt nó, sau đó tải tiếp bản crack tại đây, giải nén bản crack vào thư mục cài đặt của trò chơi (thường là “C:\Program Files\Shockwave.com\Lemonade Tycoon 2″), sau đó tạo một shortcut đến file “C:\Program Files\Shockwave.com\Lemonade Tycoon 2\product\Lemonade2.exe” để chơi. Giải nén file crack bằng Winrar, tải về tại đây.

Hãy làm giàu đi, dù chỉ là bán một vài ly nước chanh. “Thiên địa” sẽ ủng hộ bạn.

Nội quy ăn nhậu

TUYỆT MẬT

Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ các điều sau:

Điều 1:
Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thân tình… đều phải thực hiện sòng phẳng “Kẻ rượu người mồi” để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị để điều khiển cuộc nhậu.

Điều 2:
Khi nhậu được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không chậm trễ, tránh tình trạng “Gà sống đá gà chết”.

Điều 3:
Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun… xung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ… hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.

Điều 4:
Khi nhậu trong bàn phải “Ăn xem nồi ngồi xem hướng” tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được “Say mồi”.

Điều 5:
Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giày, dép, mũ và điện thoại di động.

Điều 6:
Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (Chưa chồng).

Điều 7:
Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết đối với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.

Điều 8:
Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương… Gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã… để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.

Điều 9:
Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao để đảm bảo sức khỏe và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.

Điều 10:
Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác để lẩn tránh…

Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000 đến 50.000 (Số tiền này sẽ được sung vào công quĩ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.

Bổ sung thêm

Điều 11:nữ nhi nếu nhậu,cần có sự đồng ý của nguời yêu,chồng;còn nếu chưa có thì là phụ huynh,ông bà nội,ngoại…

Điều 12:Nữ nhi không được giở trò “mỹ nhân kế” khi nhậu say;nam nhi ko được “lấy bia rượu làm càng”…tất cả mọi người bình đẳng trên bàn nhậu..

Ngày Xưa Hoàng Thị

Sáng tác: Phạm Duy.
Thơ/lời: Phạm Thiên Thư.
Trình bày: Thái Thanh.

tải về tại đây

Em tan trường về
Đường mưa nho nhỏ
Em tan trường về
Đường mưa nho nhỏ
Ôm nghiêng tập vở
Tóc dài tà áo vờn bay

Em đi dịu dàng
Bờ vai em nhỏ
Chim non lề đường
Nằm im giấu mỏ
Anh theo Ngọ về
Gót giày lặng lẽ đường quê

Em tan trường về
Anh theo Ngọ về
Chân anh nặng nề
Lòng anh nức nở
Mai vào lớp học
Anh còn ngẩn ngơ ngẩn ngơ

Em tan trường về
Mưa bay mờ mờ
Anh trao vội vàng
Chùm hoa mới nở
Ép vào cuốn vở
Muôn thuở còn thương còn thương

Em tan trường về
Anh theo Ngọ về
Em tan trường về
Anh theo Ngọ về
Môi em mỉm cười
Man man sầu đời tình ơi

Bao nhiêu là ngày
Theo nhau đường dài
Trưa trưa chiều chiều
Thu đông chẳng nhiều
Xuân qua rồi thì
Chia tay phượng nở sang hè

Rồi ngày qua đi qua đi qua đi

Như phai nhạt mờ
Đường xanh nho nhỏ
Như phai nhạt mờ
Đường xanh nho nhỏ
Hôm nay tình cờ
Đi lại đường xưa đường xưa

Cây xưa còn gầy
Nằm quay ván đỏ
Áo em ngày nọ
Phai nhạt mây màu
Âm vang thuở nào
Bước nhỏ tìm nhau tìm nhau

Xưa tan trường về
Anh theo Ngọ về
Nay trên đường này
Đời như sóng nổi
Xóa bỏ vết người
Chân người tìm nhau tìm nhau

Ôi con đường về
Ôi con đường về
Bông hoa còn đẹp
Lòng sao thấm mềm
Ngắt vội hoa này
Nhớ người thuở xưa thuở xưa

Xưa tan trường về
Anh theo Ngọ về
Xưa tan trường về
Anh theo Ngọ về
Đôi chân mịt mù
Theo nhau bụi đỏ đường mưa

Xưa theo Ngọ về
Mái tóc Ngọ dài
Hôm nay đường này
Cây cao hàng gầy
Đi quanh tìm hoài
Ai mang bụi đỏ đi rồi
Ai mang bụi đỏ đi rồi
Ai mang bụi đỏ đi rồi